多余的话

那段时间，如预料般的，不同班的大家轨迹开始分岔，语境变得不同；或许是因为课业繁重，联系也愈发地减少。我所恐惧的情随事迁，正在一步步地蚕食我的每一寸理智。我为人与人关系的脆弱深感不安，好在仍然有人陪着我。

我以为的，「好朋友，或者重要的人，或者生活的一部分，要好好地见面和相处」，大概只是种狭隘的误解。生活有许多的部分，有些部分是朝夕相处，上课偷说些有趣的笑话；有些部分是电波相连，在每一个夜晚互舐伤口。每个人的成长经历各不相同，同一句话，也因此多出了不同的理解。我以为我是独一无二的那个，其实不过一场误会罢了。

这是一个与恋爱无关的故事。

我确实很喜欢她，很早地喜欢上了她，但是既然她认为这些是乱七八糟的感情，既然她害怕成为别人讨论的焦点，那我就仔细地收住自己的喜欢。我打算着，或许毕业以后、步入大学，待她情窦初开，我也可以尝试追一追她，侥幸着某种先发的优势；又或者她喜欢上了别人，那么这不过一场青春的遗憾，我应在心碎中拥抱新生。我没有想到，这个故事还有其他的结局。

我说，我很早就预料到了，这并不假，因为我见证过类似的事情发生。但我最深一层的潜意识里，从来也都拒绝相信。我见识了她的毅然决然，我见识了她因被人喜欢而心生疏远的固执，我想，这样的桥段或许不会再次上演。我被她的想法吓倒，忧心友谊易逝，于是心意掩藏得更加战战兢兢，每个夜晚也愈发难以入眠。我对她说，这种事应要更好地处理 —— 也许是我古板到太讲原则，不想所谓的趁火打劫；又也许，是我希望心意不慎暴露的某日，我们不会转眼陌路。

那段时间，十分彷徨，仿佛所有的人都越走越远。我为我们的友谊而感到无比的庆幸，却也希望更多一些友谊万岁的信心。我以为我们选修课上的相处充满了宽心与愉悦，却从未料到过多宣泄的负能量，早已让她如坐针毡。我想，我的存在便是一个错误，而我可以修正这个错误 ——

有些太过自以为是。

大家互相地哭泣，她松口说更多的相见，我看到了其中的勉强。其实更早以前的几周，我们已因此有过一场冷战：我忧心关系的冷淡，她忽地说了一句凭什么威胁她。如果我接受了她的妥协，大概坐实了「威胁」的名号 —— 而我是真的，希望大家从畸形的感情中解放，通过 …… 最没有理智的方式。

然而我并没有从中得到解放。我的爱意压垮了最后一丝理智，于是矛盾反复，失态地争吵。直到互相放完了狠话，我才开始内疚自己带来的所有痛苦，于是再也没有脸面挽回。

那个给她带来笑容的男孩，也许确实是上天作出的最好安排。只是，我仍然无法接受。

爱上所有的人都好，唯独他，那个突如其来变成「生活的一部分」的他、那个让我违背本心为之说话的他、那个让我嫉妒到失去理智的他，我无论如何也无法接受：这是大家对我所有讲过的原则、守住的底线、为她担忧的「不归路」作出的忍耐，以及我俩与她截然不同的缘分，最赤裸裸的嘲笑，我也许一生也无法释怀。

我并非是多年以后重新燃起遥远的感情。过去的每一分每一秒，我的爱意都未曾减弱半分，只是无尽的内疚、确诊后的自卑、所谓成熟的沉默，让我强忍着，将所有的心情埋葬于心底。然而它们无法彻底掩埋，终于还是喷涌而出，于是我因卧病多年而不曾改变的、一塌糊涂的幼稚，将七年后的大家，重新地拖入了这个无止境的深渊。在这里我想再道一句不被人听到的、无用且又多余的对不起。只是，我仍然在不可救药地幻想，这个故事的新结局 ——

我好想，好想和你在一起。