日志 - 2022 年 11 月 4 日

离家的前一天，爸爸对我说，他给了我那么多，是希望我能够走出自卑 —— 我没有走出我的自卑。

家里给我的越多，我越是自卑。

……

我小时候是一个很乖张很特立独行的人，总是喜欢唱反调，用那个年代的话讲，叫做很有个性。我看不惯父辈的一切，所以想要打倒一切，决心做一个远比父辈更有作为的人。我把生儿育女视作一种投资，于是我衡量自身价值的方式，是能不能还清从小到大花在我身上的钱 —— 我做不到。

我做不到，一辈子也做不到。人生最关键的这几年，我被彻底地打倒，丧失了所有的斗志。二十四岁的我，既没有自食其力的决心和勇气，又没能做到心安理得地啃老。潜意识里，花出的每一分钱都是自己欠下的债，于是我拥有得越多，自卑也就越多，对自食其力后的巨大落差也就越恐惧，然后也就越懦弱。

我没有真正长大过，我一直都在讨价还价。

我不想长大，因为我还什么都没经历过。我没有被人拥抱过，我没有被人爱过，我没有真正和人心意相通过。

我以为我和别人心意相通过，可是我担心的事，我害怕的事，我好好说出口的事，别人没有真正在乎过。

为什么大家都是随缘地相聚，随意地离去，甚至不愿推脱一句命运的无常；为什么大家的心意变化得那么的坦然。惠子也好，夏也好 …… 为什么要把好感和喜欢包装成爱意来欺骗我、为什么要把随性的聊天打扮成至真的友谊、为什么大家都一言不发心安理得地离开；我从来不是说再见的那个，即使是 …… 是我本性太坏吗，是我本性太坏吧；谁来搭救我一把，细数我的不堪，让自卑淹没我的恨意，让我心安吧。