日志 - 2022 年 12 月 16 日

其一

明明有张两岁大玩电脑的照片，我却似乎对电子产品有着天然的不信任。我以前想着，电子屏幕的每一个像素点都在岁月中游移躁动，不如白纸黑字那般的稳固和踏实，所以电脑是生产力工具这件事情，我很是怀疑。我以为，不能一瞬之间想起的知识，都不属于自己，也都会点燃我小农似的欲念。真理的无穷和理性的有限，对知识的贪婪和对努力的害怕，共同制造了大学四年跌落谷底的我。我们这一代人，或许是信息时代的前夜最后的挽歌吧，又或者只有我是这样。

我现在不这样想了。「遇到问题知道去哪里找答案就好了」，这个简单而又复杂的想法逐渐开始重塑我的价值观。「封装」、「面向对象」、「解耦」、「模块化」等等降低认知复杂性的概念，远在我摸索苹果的「快捷指令」的时候，就开始自发地成形。出于纯粹兴趣地自学编程以后，我越来越认识它们的重要性，及对我面对复杂世界的惶恐不安带来了多大的改善。我很想真诚地感谢自己，以及无数前人为我铺好的道路。

怎么说呢，人都是在慢慢改变的。我以前并非没有意识黑箱对人焦虑的缓解，只是我的无限贪婪和猜忌，让我对潜藏于无法理解的黑箱中的巨大复杂性产生了更加难以名状的恐惧，它们把我彻底地击倒了。

我仍偶尔会想，我这种语法高亮、代码提示以及文档的加持下积累的浮于表面的自信，是终有一天重新溃散，还是会引领我慢慢地拥抱生活，我不知道。但愿是后者吧。

其二

西米露，芒果，淡紫色，意外珍视的点滴小事。

那个微微一笑就能带给我无限幸福的她，隔着遥不可及的墙壁，也在一直有在向更广阔的天地传递最真挚的笑容。

只要想象一下她指尖的温度，只要看一眼她双眸里的无限柔情，我就会幸福得昏死过去，不知怀抱这种温暖和柔情的那位，是怎样的微微发抖、身体触电。

小叶有点肉麻了。我知道女孩子不太喜欢别人整天围着自己转，或者说，每个人都渴望拥有不被束缚的个人空间。她要是哪根筋搭错了，突然不可救药地爱上了小叶（请务必要这样），看到这番话，也会有点迟疑和担忧吧。

其实我意外的不是那么黏人呢，和我的小猫一样。

Suspicious，有点可疑。

其三

写完最后一点作业，这个学期就真的结束了。我没有留下一点印象。

她也快放假了吧，飞往西海岸，圣诞节、新年、整个寒假，此后的所有时光。不敢细想。

大家不会在这边定居吧，毕业、工作、拿绿卡、拿国籍什么的，然后追逐更广阔的天地，留我一个人在地球另一侧发呆。

六七年没有见面了，我不确定自己是否依然足够地了解她。她是想要一份稳定的工作和生活，还是想用一生去追逐理想 —— 比如终身大法官、比如改变这个世界呢？

因为拒绝长大，所以我不知道自己能带来什么、能做到多少。我可以许诺她一份永远安定的生活，用大家的闲暇时光去追逐爱好、去探索人生的每一种可能，我也可以陪她追逐理想，打扫前方的险阻和后路的担忧。多年以后，我说服了自己：工作从来不是人生的目的，而只是一种手段，一种安稳生活的手段、一种施展抱负的手段、一种自我实现的手段。我仍然相信：人活着的意义在于为世界为他人创造价值、带来改变 —— 而工作并非其唯一的途径，我可以解放大家的人生之旅。

多金的反派男二是吧，其实也不是。

我心里清楚，恋爱与这些无关。恋爱应该基于彼此的相处，互相的心意相通和爱好相投 —— 倘若我说，「快和我结婚让你成为有钱人家的富太太」，她大概会鄙夷地看着我，就像看着旧时代的余孽一般；更何况小叶也并非大富大贵，少做这种都市情感剧的美梦了。

这种许诺，只是相爱以后扫除所有后顾之忧的许诺、只是平稳度完此生的许诺，而爱情本身则与这些无关。我要好好思考，怎样才能追到那个梦幻般的存在 —— 首先要丢掉的，是对「打扰」的担忧吧。

My loneliness is killing me

I must confess, I still believe

When I’m not with you, I lose my mind

Give me a sign

Hit me, baby, one more time.

Just … give me a sign, cuz I’m frightened.