日志 - 2022 年 12 月 18 日

其一

奇怪，非常的奇怪。

那天，或姐跑过来调侃，问我们两个什么关系，为什么某某会向他打听我是谁，我说没什么关系。听他这么一问，再加上之前课间六班的小可爱跟五班的我聊起四班的传闻（当时我甚至觉得很搞笑，因为她是什么样的人我肯定是比别人要更清楚的），心里估摸得一清二楚了。好吧，每个人都有自己的空间，再好的关系也不必展示生活的全部，我明白的，我也没多乱猜。可是，最近这段时间,慢慢开始起疑，他怎么知道我的存在的呢？

五月初，互相哭得落花流水的时候，我觉得尚还不算在争吵吧。我说有什么麻烦尽管找我帮忙，大家还是好朋友，我只是在这种彼此心意的不通中感到了过多的窒息和绝望。真正矛盾的起点，我记得的，是因为我坦白说，我和别人讨论了我们俩的事情（果咩捏，让大家活在了别人的讨论中，明明这是她最恐惧最不愿意的事情）。我没有尊重大家的心情，于是我顺理成章地内疚了这么多年。只是于今琢磨了些不对劲起来。

我打算着，或许毕业以后、步入大学，待她情窦初开，我也可以尝试追一追她，侥幸着某种先发的优势；又或者她喜欢上了别人，那么这不过一场青春的遗憾，我应在心碎中拥抱新生。

我本想着，对于现状，我已经很知足了，彼此的友谊十分的纯粹，以后的事情，以后再说。可是，近水楼台先得月的道理我还是懂的，于是某种紧迫感，毫无征兆、忽地涌上了心头 —— 我既不可能说服她相信自己还未经历的事情，也没机会一起制造更多的回忆，更不可能跑去跟别人说：请你不要对小叶的白月光动心思了。我好想维持现状，可是现状已经难以为继了，我怎样都在慢性死亡。焦虑、恐惧、还有原本好好压抑住的爱意，随着这种飞醋，一股脑地爆发了出来；从飘飘然的幻境中醒来，我发现，原来我对她的生活一无所知。

大家什么也没有对我说，也没有任何理由和必要对我说。既然大家不在同一个班级里，这份从未开始的感情，没有任何挣扎的空间。它在夭折，缓慢、诗意，像扎导的慢镜头，或是某种定格艺术，钝刀子割肉一般地夭折。

人要经历多少无法对人吐露的绝望，才会掉头转向；小时候的照片里，明明我总是笑得最开心的那个。

……

我是不是跑题了，或者说，这些莫名其妙的话，不必有任何的主题。我本想说什么来着 —— 我不愿意细想了。

其二

慢慢觉得，从小到大，自己的用词有些太过拘谨了。

明明一直在嘲笑西方的那套政治正确，自己却无时无刻不在审度自己的遣词造句，束手束脚，在这种束手束脚中失言。

「得到」是在物化女性，「夺走」是在物化女性，「占有」还是在物化女性；「女神」是在拉高别人看轻自己制造异化和不平等，「白月光」还是在拉高别人看轻自己制造异化和不平等 …… 于是大家跟小叶说话也会觉得好累吧。

日常用语而已，哪里潜藏了那么多的物化和不平等。类比、词义的延申和泛化，从来如此，时刻地发生；把女孩子比作想要摘取的鲜花、想要收获的果实，只是劳动人民最鲜活最生动的语言艺术罢了，何必上纲上线呢？

啊，小叶的女神，你是皎洁的明月，你是高岭的鲜花，你是 ……

嘿嘿，小叶土起来，是真的有点土。