日志 - 2022 年 12 月 28 日

翻看微信的聊天记录，鼻子忍不住地发酸。

21 年初，刚和大家认识的时候，看到她朋友圈里的 007，我的心里很不是滋味。那天心情非常的低落，我感受到了生活不可名状的恐怖 —— 仿佛一块巨石落入水中，却听不见半点声响。一股深深的无力感油然而生，而我什么也做不到。

我永远只会泛泛而谈。

我没法落到实处地帮到她 —— 或许我可以，我知道她不会接受。

于是我开始审视自己，我是否只是在追求某种「重在参与」的心安，我是否只是在打点自己关心同学的虚荣与优越感 ——

这样的话题，怎么说都有道理，扯来扯去，最后也只剩得下一地鸡毛，我决定不要去想。我决定，被人嘲笑幼稚也好，再一团乱麻的感情纠葛也好，唯独这件事情，我不能逃跑。

一个被她记恨的世界，总也好过没有她出现的世界。就算注定只能在她的全世界路过，我不想为我的沉默而遗憾一辈子。

于是我对她说，我不认为人生的抱负是这样实现的；既然准备出国留学，家庭经济情况应该没有大碍，请不要选择这样的实习；还有一句话，犹豫了很久，终于还是没能说出口：

「请为爱你的人好好地活着。」

……

这十年，我一直在警惕自我感动的陷阱 —— 已经，无所谓了。我活在别人的评价里太久太久，早已忘了自己的本来模样。如果我相信，这就是我的真心话 —— 那么它便是我的真心话。

请为爱你的人好好地活着。