喜马拉雅山上的猴子

四月底，我打了个哑谜，「喜马拉雅山上的猴子」。埋藏其间不可言传的细碎想法，我一直祈祷能够被人意会。小叶有点为难人了。谜语人确实应该似一似。

「喜马拉雅山上的猴子」，来自初中某位老师讲的故事：曾经有一位得道的高人，在途经一座村庄时，教授了村民们点石成金的法术。他特地吩咐道，念咒语的时候，千万不要去想喜马拉雅山上的猴子。再三嘱咐以后，这位高人离开了村庄。村民们很疑惑，为什么非要提到喜马拉雅山上的猴子，却也老老实实地把嘱咐记在了心底。于是，每当村民们尝试点石成金的时候，都在默默地告诫自己，千万不要去想喜马拉雅山上的猴子。自然，最后谁也没能把石头变成金子。

我到底在说什么胡话，连我自己也要好好想想。

……

我见识了何老师班上青春洋溢的恋爱气息，和何老师本人开放包容的态度，我也听闻了别人绘声绘色地描述两人「爱的瞬间」。学生嘛，学生是喜欢起哄的，爱情往往在这种起哄中悄然发生 —— 这样的事情再熟悉不过，于是一种冷到彻骨的恐惧，顷刻间将我淹没。

我仍要赘述一句：我不想否认大家对这份感情的付出与辛苦。两人的相爱，有天时和地利，自然也有彼此的关心、鼓励、陪伴以及更多。但是，有了这样暧昧不明的氛围，其实所有的事情，都已经板上钉钉 —— 除非那个让我嫉妒到发疯的他，如我一样的阴阴沉沉 —— 这自然是不可能的。

我并不总是这样阴阴沉沉。过去的照片，一路翻到初中，兴许带上高一，我都笑得很开朗和大方。可是这种事情，本就经历过一次或是两次，如今再让我眼睁睁地看着它发生，无法挣扎、不可改变，我不知道自己还能向哪里逃跑。创伤后应激障碍，终于还是抓住了我。

所谓绝望，不是现实处境的末路，而是所有可能性的覆灭。那两个月的我，经历着最彻底的绝望：日复一日的失眠，每个夜晚都在头皮发麻；打个奇怪的比方，就像一张拉到弹性极限的保鲜膜，覆在了光溜溜的头皮上。这样的痛苦，根本无法向对「喜欢」二字如临大敌的她倾诉：我极度地恐惧着，当我说出「喜欢」的瞬间，大家的友谊便立刻灰飞烟灭 —— 讨论同桌关系的时候，她早已表现了这样的决绝。我和她之间，其实早已筑起了一堵难以逾越的高墙，直到今时今日，我才慢慢意识：大家的友谊，原来早就风干在了墙头。

我的每一根骨头都已敲断，此后七年里，每当旁人若有若无地嘲笑我经不起风浪、没遇过挫折，一股无名业火便在心头熊熊燃烧。可我无法辩驳、无从辩驳，我只能将所有的愤怒和委屈，一并埋葬在心底，我只能变得更加的孤僻和扭曲。

……

「喜马拉雅山上的猴子」，当年的我，到底在说什么呢，我猜测了很久。我想，我大概在说，在这样一种暧昧氛围里，她越是否认两人的关系、越是想证明大家纯洁的友谊，她就越会陷入其中。也许无论谜底是否揭晓，故事都要走向这样的结尾，但我不愿成为那个让大家意识到「喜马拉雅山上的猴子」的人。