我的奋斗

年前，举家谈及恋爱这一话题。我妈说道，至少得找到稳定工作后才准谈爱；而舅妈说，一定要上了大学才能开始；紧接着是我外婆，郑重地说：「初中千万不能谈爱，再怎么也要等到高中。」

外婆的观念超越时代，不过即便如此，我也不能算好孩子了。

且不论幼儿园那些朦朦胧胧的好感，小学以来，我喜欢的女生也有了半打。表白从未失败，被表白两三次有余。问，这可否算做我平庸人生中的一抹亮色呢？

纸面数据总归玫红色的美好，而事实却是：我没有表过白，一次也没有。没表过白，自然也没有表白失败。我很谨慎，谨慎到近乎怯懦，而这是有原因的：我总觉得，有些事情是总会留下一生的印记，再怎样挣扎也摆脱不了的。曾以为，爱情无尚伟大，也无尚厚重，厚重到用一生去献祭某年某月的某段或悲或喜的回忆。至于我无法想象，更是无法忍受，某某人，我的，在某年某日的某一分钟，在哪怕我已然不屑、怜悯、悲哀或漠视下，微醉在别人的怀里、车上、家中，如同在熟悉了十余载的居所；被搂着，被一寸一寸地探索，被享用，被当作玩具，却两厢情愿。

「崇高」实在是一个很危险的词。

于是变了。

我知道，人是没有魂灵的，是一具依自然规律运行的复杂机器。人们总以为他们拥有区别万物的思想，并以此耀武扬威，沾沾自喜。我却要说：那是场奇妙的理化反应。爱情不够资格凌驾于广袤的宇宙之间妄言直到天荒地老。爱情能有多神圣呢，哪一天我把某人按倒，如一条疯狗般向她注入苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔以及后叶加压素，我就会让她离不开我，像她曾经的曾经那样。神圣乎？亿万年残酷的自然选择中进化出来的内分泌系统，难道仅仅人类独有？可是，我舍不得把心爱的她们按倒，这般活着了无生气，我不愿这样的活着，我不愿相信她们只是一堆肉啊！

突然哪一天就不在乎了。不再「看不见你的笑我怎么睡得着」了。再也无所谓形式、无所谓郑重，在冷雨夜中收起伞；不再等待一宿消息，赚得自己痴笑；不再保持距离，表现得对长腿酥胸毫无波澜。我会打伞，我会骂娘，我会问候别人全家；我会凑到那些漂亮女孩们跟前乱瞟，毫无顾忌地讲荤段子，说出某些晦暗的话语，欣赏她那强作镇静的表情。不堪，好似一条疯狗。

曾看到五一二就想起她，如今只记住了汶川地震。曾经半点消息就让我胡思乱想的另一个她，如今偶尔可以记起数月以前我们还是同学。俱往矣。久了，便都该忘了。

月前，外婆又出一言：「那妹崽子千万不要信，那都是骗呷骗喝的，把你的钱都辵起去了，」她顿了顿，「玩还是要得，要是辵搅用钱就千万不要去呐！」举座喝彩。举座，也不过我与我妈两人罢。

行文至此，何谓我的奋斗？高中三年，还望游戏一番。