安可 - 其三

稍微，有点后知后觉。

上半年隐约意识到，其实我一直有点生气 —— 我把这层想法掐灭了。我不想让愧疚感以外的心情出现，否则我经历的这些，为什么啊。

但是我真的有点生气。这些年，我把我的生气，无意识地转移到了自己头上。

感觉自己有点认知失常吧。口口声声我很重要、完全信任云云，一边却又处处提防。明明我守住了承诺，没有逾矩。

处处提防我也能理解，我不理解为什么总会冷不丁冒出一句带刺的话，莫名其妙。我向自己解释说，别人只是不够成熟 —— 这样评价同龄人，会不会有点傲慢呢？我应该尊重别人的独立人格，那么 …… 这些会不会是真心话呢？

内疚了这么多年，我发现，我好像并不总是宣泄负面情绪的那个。

我好像并不是最先倒垃圾的那个。

我好像并不总是谜语人。我的不安，也有好好地说出来过。

我想起了《狗镇》的那句台词，我可能，确实有点傲慢了。

我看到了四月初那番想把同桌一脚踹开的发言，当初让我焦虑人与人关系的脆弱，也让我害怕。因为，我的友谊是真的，我的爱意，也是真的。今后大概只能相处得更小心翼翼吧，如果还有今后的话。

有点讽刺，这番话，最后吓到的，只有守住了承诺的我一个。

我不认为我的内疚是多余的，今后我也会一直内疚下去。

以及爱下去。

大概也会一直恨下去。

最近几天一直都有些崩溃，在听《我们万岁》。

「与你说些无聊事，挽手几千里」，我真的好羡慕啊。

「人不只有一种活法」，这番说辞，不过是在向生活缴械投降罢了。人不应该活成这种样子。

我不应该活成这种样子。

药大概在清关，encore 即将开始，马上就要和自己说再见了。给三十岁的自己留下一句话吧：

对不起，但是，请不要恨那个重新按下快进键的我。