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文字流动的年代，偷来的故事足以慰藉独处十日的孤单，文娱爆炸的当下，它们便化作密密麻麻糊作一团的困扰了。

离家的前一天，爸爸对我说，他给了我那么多，是希望我能够走出自卑 —— 我没有走出我的自卑。

家里给我的越多，我越是自卑。

出于某种不可救药的执念，我总希冀着所有的谜底终有揭晓的一天，而现实好像并不是这样。高中留下了很多的未解之谜，至今没有得到解答。我想：没有答案，其实是一种很残酷的惩罚。

只有我，唯有我，仍然在莫尔登的小小一隅，大门不出地发着未发完的疯。时间过得真快啊，去年刚落脚的艰辛、组装宜家的手忙脚乱、初次下厨的欣喜，都像发生在昨天一般。

再怎么渴望人与人的羁绊，至少写作应该是自由的。

机油与烧胎的焦味，烈日、扬尘与浓烟，还有什么新花样 —— 如果说苦难可以从中构建美学，那么重复一百遍的苦难，连美的概念也会逐渐消解，只剩混俗、毫无新意的抱怨。

游戏挂了几个小时的机，我开着窗在莫尔登的寒风里做着零零散散的梦，手机不时震得嗡嗡响。早早地受了寒，头依然在痛，思维也恍恍惚惚。终于决定翻身上个厕所，一看已是凌晨一点。

我一直在跟家里说 —— 不对，爸爸一直引导我答应道，我还好，不会让爸爸妈妈担心。

我不好。

我不好，我不知道我为什么不能如实说出来。

大学没怎么跟人打过交道，没参加任何一次联谊和团建；跟同学的关系还算融洽，却也除了被拖出去外，没有主动参与过聚餐；室友一开始就知道我有抑郁症，大家都很照顾我，只是潜移默化中把我当作小孩子对待了，也常常笑我「地主家的傻儿子」。大家都没有恶意，只是这样的氛围使我慢慢失去了尊严感；电影偷偷地一个人看，想起别人成双成对，逐渐也不喜欢看了；课不是在教室后排睡觉，就是在寝室睡觉，后面也基本不去了。睡着睡着，时间一声不响地、全都溜走了。

说要我两三年后重新思考这句话，嘛，两三年后大家不都各奔东西了嘛。