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我一直在跟家里说 —— 不对，爸爸一直引导我答应道，我还好，不会让爸爸妈妈担心。

我不好。

我不好，我不知道我为什么不能如实说出来。

大学没怎么跟人打过交道，没参加任何一次联谊和团建；跟同学的关系还算融洽，却也除了被拖出去外，没有主动参与过聚餐；室友一开始就知道我有抑郁症，大家都很照顾我，只是潜移默化中把我当作小孩子对待了，也常常笑我「地主家的傻儿子」。大家都没有恶意，只是这样的氛围使我慢慢失去了尊严感；电影偷偷地一个人看，想起别人成双成对，逐渐也不喜欢看了；课不是在教室后排睡觉，就是在寝室睡觉，后面也基本不去了。睡着睡着，时间一声不响地、全都溜走了。

说要我两三年后重新思考这句话，嘛，两三年后大家不都各奔东西了嘛。

那段时间，如预料般的，不同班的大家轨迹开始分岔，语境变得不同；或许是因为课业繁重，联系也愈发地减少。我所恐惧的情随事迁，正在一步步地蚕食我的每一寸理智。我为人与人关系的脆弱深感不安，好在仍然有人陪着我。

未经时间沉淀的感情，缺少打动人心的力量；待它沉淀成岩、风化成沙，却变得久远到不配被人拾起。

在写那篇大概已经流产的《未发完的疯 - 其三》（仍保存于 /source/_drafts/ 目录下，最后更新于 7 月 28 日）之前，我在小团体群里说过类似这样一句话：若以「未发完的疯」为名，写作一篇行文规矩正常的文章，那么读者大概会从细枝末节处绞劲脑汁地解读其并不存在的奥妙，以探寻其「疯狂」何在；这种作品外的对读者的戏弄，亦是对「疯狂」的一种诠释。话虽如此，《其三》只有着一个毫无美感的开头，因为我也不知下文如何。怎么说呢，有点为作文而作文的意思了，其注定是一篇弃作。

初来糖甜镇的时候，很好的阳光。和风沿着街角吹拂而过，随风飘动着气球、彩旗和各色的丝带。中心广场的白鸽群中，游人正牵手信步，孩童在追逐打闹。热情洋溢的节日音乐从远方不时响起，宣告着盛夏的到来。我靠在大大落地窗的一角，她坐我对面叠着纸巾发呆。她点了一杯拿铁咖啡，我点了一杯拿铁。

陈词滥调。

如果有心做个词频统计，结果出来前我大概便早已面红耳赤。写来写去，我的文字，好像只是一些固定搭配的排列组合。

小叶动过的真情，很难消退呢，这也是最让大家麻烦和为难的一点。

仔细回想了一下，我应该要给贺卡上的小女孩鼻尖点一颗小小的痣的，多年近视老眼昏花的小叶，这点细节还是注意到了。只是蜡笔风格的儿童画，大概点不出那种若隐若现的感觉吧。再说了，二次元也没有鼻子啊（暴论）。