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两天没吃饭了，不想自己做，点外卖又有罪恶感，继续躺着吧。方便面明天到，明天再说吧。

稍微，有点后知后觉。

上半年隐约意识到，其实我一直有点生气 —— 我把这层想法掐灭了。我不想让愧疚感以外的心情出现，否则我经历的这些，为什么啊。

希望各位读者（如果有的话）同我一起思考以下问题：

• 「我」到底说了几句话？

• 「他」最后是否离开了房间？

• 房间的布局是怎样的 —— 如果「我」的想法并不可信，那么为什么最后「我」会坐在办公椅里？

UHCS 没有回邮件，大概是周末不上班。

漂洋过海的药已经买妥，还没寄出，一年的量；我打算每天只吃 100 mg，那么就是两年的量。

又醒了。

梦回楚天，房间是重新装修前的另一种布局，遥远到几乎从未想起。

继续吃药吧。盐酸舍曲林，200 mg 每天，我记得。

明明说好是绝症，怪我没有做好心理准备。

最害怕是，吃药不过也是在回避罢了。

末法时代，神棍横行，网上的神神道道太多，不见教化和辩经，只有不信者当入地狱，最后我还是说了句缘分未到。

高中应该是有更多欢快的记忆的，课上的胡侃海侃、课下的嬉笑打闹、宿舍的鬼扯闲聊，以及旧友的心照神交，它们一直都在那里，只是我再也回不到那一天了。

灯光撤下，雾气散去，雨依然在下，到了该说再见的时候了。「再来一首」的呼声渐起，商演真有这么随性该有多好，世界大概也会多添几分亮色。人群陆续离场，我也心生离意。整场演唱会都没有什么心情，从第一首歌开始。我在想什么呢，其实我一直都记得。