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大千世界无奇不有，思来想去，也只有这一句俗不可耐的慨叹。现在是凌晨四点，我在网上冲浪，手机上赫然显示的是失恋博物馆门票预订成功的消息。也许这就是国际化大都市与我们农村的不同吧。

始于《なんでもないや》，终于《なんでもないや》，随着鼓点声逐渐隐去，我再一次来到了武汉，也许这是最后一次。从对电影里东京的疏离感，投射到对武汉的惶恐，RADWIMPS 也好，上白石萌音也好，都成为了穿梭在地铁与高楼之间的第一印象 —— 可是我真的坐过几次地铁、去过几次高楼呢，更多的只有灰尘和泥巴罢了。

逃离，逃离。从山南逃到水北，天涯逃到海角，当我不可避免地从消费主义从电子鸦片从邻国亚文化中醒来，我还能逃多久、逃到哪里去呢？

小客厅里挂着两幅毕加索的版画，我很喜欢，但是它们难免沾有些工业复制品的气息。为了附庸风雅以及我对油画艺术的无限向往，我请人画了一幅《呐喊》，希望能够借此掩盖我的混俗和浅薄。

前年秋天，我在浅间神社求了一个婚配还是爱情的御守，大概是四个月后，又在邻国影视文化的熏陶下买了一个英梨梨的 —— 至于这种亚克力的小菩萨像有几分神力，我是不太清楚的。听信着不要同时佩戴多个御守的流言，最终留在我身边的，是英梨梨同学。她待在我书包的一角，陪伴着我度过了各种各样的日子，直到现在。

幻灭过后，被苦难美学唆使、把我发配过来面对的，仍然是很多人正在挣扎着的、挣扎也争取不到的，我这些幻灭感，在别人眼里不过无病呻吟，甚至有些不要脸。

回家的时候家里没人，开灯发现猫蹲在一团乌漆麻黑的东西旁边。我本以为是枯树叶之类，用手一戳，发现是只半死不活的蝙蝠。猫咪生性残忍，我合理怀疑它是被猫玩成这样的。一时间我也不知道怎么办，把蝙蝠包了起来打算捏死。蝙蝠叫声凄厉，还不停乱动，实在于心不忍也不敢，最后我把它丢到院外垃圾桶里去了。

一叶障目，重见泰山。

如果在死前把记忆写入克隆的身体里，对于他而言，无非眼睛一闭一睁。从培养皿中坐起，脑子里大抵是稀松平常的昨日回忆，于是满心欢喜掌握了永生的秘密；结果你不幸还留着一口气，两人面面相觑，你这才觉察到「我」的这份意识还存在于自己的身体里。你死了多好，克隆人还能自以为抛下久病之躯，在旁人的破涕声中迎接新生；现在你活着，他反倒陷入了一种理解现状却无法接受的困境当中 —— 人生百年，那份不甘那份活下去的渴望明明刻骨铭心，明明我就是「我」，现在连自己的存在都被否认了。然后你开开心心死掉了，留下克隆人惶惶不可终日：明天培养皿中醒来的，真的是自己吗？明天醒来的时候，觉得这个想法荒唐可笑的，到底是自己还是另一份克隆个体呢？

14 年的时候，我还在和朋友调侃诸如《我的妹妹哪有那么可爱》之类乱七八糟的轻小说，虽然那个时候我对这些东西完全没有概念，只是单纯地把它们归入网文之类的垃圾堆里。谁知道当初的正义少年如今却对这些纸片人抱着不恰当的憧憬，时间过得飞快，转眼五年就过去了。