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对「借口」的过度审视以及无休止的自我怀疑让我不愿承认这种可能：也许，我并不是一个，常见于媒体叙事中的那种，糟糕的人。

记得大学的线代考试我是用特值法蒙混过关的，至于线性代数是什么，我一无所知。当时大学生活刚刚开始，我尚且不知未来几年自己会怎样浑浑噩噩。我暗自想，总有一天，我一定会把线代认真学懂 —— 我没想到是今天。

大千世界无奇不有，思来想去，也只有这一句俗不可耐的慨叹。现在是凌晨四点，我在网上冲浪，手机上赫然显示的是失恋博物馆门票预订成功的消息。也许这就是国际化大都市与我们农村的不同吧。

始于《なんでもないや》，终于《なんでもないや》，随着鼓点声逐渐隐去，我再一次来到了武汉，也许这是最后一次。从对电影里东京的疏离感，投射到对武汉的惶恐，RADWIMPS 也好，上白石萌音也好，都成为了穿梭在地铁与高楼之间的第一印象 —— 可是我真的坐过几次地铁、去过几次高楼呢，更多的只有灰尘和泥巴罢了。

逃离，逃离。从山南逃到水北，天涯逃到海角，当我不可避免地从消费主义从电子鸦片从邻国亚文化中醒来，我还能逃多久、逃到哪里去呢？

小客厅里挂着两幅毕加索的版画，我很喜欢，但是它们难免沾有些工业复制品的气息。为了附庸风雅以及我对油画艺术的无限向往，我请人画了一幅《呐喊》，希望能够借此掩盖我的混俗和浅薄。

前年秋天，我在浅间神社求了一个婚配还是爱情的御守，大概是四个月后，又在邻国影视文化的熏陶下买了一个英梨梨的 —— 至于这种亚克力的小菩萨像有几分神力，我是不太清楚的。听信着不要同时佩戴多个御守的流言，最终留在我身边的，是英梨梨同学。她待在我书包的一角，陪伴着我度过了各种各样的日子，直到现在。

幻灭过后，被苦难美学唆使、把我发配过来面对的，仍然是很多人正在挣扎着的、挣扎也争取不到的，我这些幻灭感，在别人眼里不过无病呻吟，甚至有些不要脸。

回家的时候家里没人，开灯发现猫蹲在一团乌漆麻黑的东西旁边。我本以为是枯树叶之类，用手一戳，发现是只半死不活的蝙蝠。猫咪生性残忍，我合理怀疑它是被猫玩成这样的。一时间我也不知道怎么办，把蝙蝠包了起来打算捏死。蝙蝠叫声凄厉，还不停乱动，实在于心不忍也不敢，最后我把它丢到院外垃圾桶里去了。

一叶障目，重见泰山。